INJUSTIÇA

"No breastfeeding in Pepe Rosso of children over 12 years of age"

Tradução pra quem fugiu da escolinha de inglês: "Não há aleitamento materno em Pepe Rosso para crianças com mais de 12 anos de idade".

PS: Pelo que eu pesquisei, Pepe Rosso é um restaurante em Nova Iorque...

FALHA DE TRADUÇÃO

Garanto que essa é a única coisa que você não deixaria realizar uma mamografia em você...

COMO AFASTAR TODAS AS PESSOAS DE VOCÊ

Alguns esteriótipos de pessoas que conseguem estragar qualquer roda e que não servem nem pra contar piada pelas costas delas.

PESSOAS VICIADAS EM UM ÚNICO ASSUNTO ESPECÍFICO

Apenas uma questão de tempo para conhecer um deste. Exemplo do mundo real: Pessoas viciadas em futebol que sabem TUDO sobre todas as partidas já disputadas: números, saldos de gols, datas, nome dos jogadores... Você já namorou alguém assim ou (no caso dos machos de plantão) já ficou frustrado quando queria mostrar alguma coisa legal para o seu pai (ou para um parente) e ele te tocou do recinto por estar ocupado demais assistindo um jogo da 3ª divisão? Pior. O time do retardado perdeu e todo mundo que está ao seu redor se fode junto. O humor da pessoa é tão insuportável que se alguém sacaneia feio o cara, não vai tirá-lo tanto do sério como uma partida perdida.

ALGUÉM QUE É VELHO DEMAIS PRA BEBER E QUE GOSTA DE FALAR DE HARRY POTTER

Esse tipo de gente só teve uma peréba se algum colega da escola maldoso o desafiou a transar com um mendigo por 5 reais depois de enxê-lo de 51. Aliás, ele não foi pra cama com mais ninguém depois disso.

TEÓRICOS DA CONSPIRAÇÃO

O Big Brother está sempre te vigiando? Os desenhos das notas de dólar são símbolos maçônicos? Vai dormir mané. Ou procure um psiquiatra.

QUALQUER PESSOA QUE DIRIJA UM SUBARU

Dois tipos de pessoas dirigem Subarus. Lésbicas e hippies ambientalistas. Mas não digo aquelas lésbicas "bonitinhas", mas aquelas tipo professor(a) de ginástica. Se você não é nenhum dos casos, escolha um Fusca pelo menos...

PESSOAS QUE FAZEM MONTAGENS DELAS MESMO, COMO UM CENTAURO, POR EXEMPLO.

Me desculpe A-Rod. Eu não consigo imaginar você saltitando pela floresta, matando um homem por esporte... Ridículo, não?

PESSOAS QUE DEFENDEM SEUS ARGUMENTOS BASEANDO-SE NO QUE VIRAM NO PROGRAMA DA OPRAH

Os seus argumentos ou assuntos são tão ruins que são baseados no que a Oprah, Ana Maria Braga, Dr. Phil ou algum tipinho desses disse no programa de ontem? Por favor, até o meu Blog tem mais cultura que isso...

COLECIONADOR DE BICHO DE PELÚCIA

Esse cara parece muito macho pra você?

Sério? Você ainda precisa de uma explicação? Na boa, morra! Quem coleciona isso não merece respeito nem da própria mãe! Imagino que até no teu enterro vai ter bichinhos de pelúcia no caixão. Biba!

EFEITOS COLATERAIS DAS DROGAS

Quais efeitos colaterais de drogas você já teve? hauahuauhauauahua

CASTOR URINA NO ROSTO DE APRESENTADORA DURANTE PROGRAMA AO VIVO

Debbye Turner Bell foi atingida quando passava atrás do animal.

Cena inusitada aconteceu no programa ‘The Early Show’, da CBS.

Um castor urinou na apresentadora Debbye Turner Bell, quando ela comandava o programa ‘The Early Show’, da emissora americana de TV ‘CBS’, na última quinta-feira (12). Ela foi atingida no rosto quando passava atrás do animal para pegar algo com a produção do programa.

Vi no G1

PIADA DE TERÇA

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira na classe econômica se levanta, e caminha para a primeira classe e senta-se ali. 
A aeromoça observa o que ela faz, e pede para ver sua passagem. 
Ela então diz para a loira que ela pagou por classe econômica e que deve se sentar nos fundos. 
A loira responde:

- Sou loira, sou bonita, eu estou indo para Toronto e vou permanecer aqui mesmo. 


A aeromoça vai até a cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira boazuda sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para seu assento. 
O co-piloto vai até a loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica, que deve sair dali e retornar para seu assento, a loira responde:


- Sou loira, sou bonita, eu estou indo para Toronto e vou permanecer bem aqui.


O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia esperando quando eles atrasassem para prender esta mulher loira que não queria cooperar. 
O piloto diz:

- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela. Eu sou casado com uma loira, eu falo ‘loiro’. 


Ele vai até a loira e sussurra algo em seu ouvido, e ela diz:

- Oh, me desculpa.


Levanta-se e volta para o seu assento na classe econômica. 
A aeromoça e o co-piloto estão boquiabertos perguntaram a ele o que ele disse para fazÊ-la mudar sem nenhuma frescura.

- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Toronto.

TIRINHAS DE TERÇA