SE CHUPAR, NÃO DIRIJA

Os cientistas japoneses (sempre eles) garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina, antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos brasileiros (sempre nós), juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a Caipixota. Interessante não?

Agora o mais importante, muita atenção:

Se chupar, não dirija!

Dica do meu namorado @fabio_mazarotto via Twitter, via Papo de Bêbado

(Nusss, quantos créditos)

♥ CAMISINHAS ENGRAÇADAS

CONDOMETRIC

Essa é pra que literalmente "confia no seu taco". É a maneira mais SEGURA (tu-du-du-tsss) de provar o tamanho do seu pênis para os outros... Bom, dá até pra inventar brincadeiras novas, tipo "quantos centímetros de sêmen você conseguiu colocar lá" e por aí afora... (credooo)

CAMISINHA SMOKING

Essa é a única camisinha impressa aprovada pelo "Inmetro" dos Estados Unidos. Nada como você ir a uma festa de gala e vestir seu pênis também de forma adequada com a ocasião... Afinal, ele também merece respeito e estar na tão chique quanto você! PELAMORDEDEUS!

CAMISINHA DO OBAMA

A camisinha do Obama é o que vai salvar os Estados Unidos da crise! Isso porque o preço do pacotinho com 2 camisinhas é de USD 9,95 mais 3 dólares de envio! Uauuu!!! Claro que se você não é fã do Obama, também poderá escolher o político de sua preferência. Pena que não tem do Lula...

CAMISINHA PRETA

Nossa, a embalagem dela é a melhor! "We are all brack people". Coisa de japonês, é claro...

CAMISINHA DE UÍSQUE

Acho que esta é a mais auto-explicativa de todas...

CAMISINHA ANTI ESTUPRO

A Africa do Sul é a local com maior indice de estupros no planeta. Lá eles inventaram essa camisinha feminina anti-estupro chamada Rapex. No interior da camisinha tem uns dentes que funcionam como dentes de tubarão: você até consegue penetrar, mas não consegue tirar... Ela só pode ser cirurgicamente retirada. Imaginou? Primeiro a pagação de mico, depois cadeia!

CAMISINHA DE DINOSSAURO

Você tem tara por fósseis? Então esta camisinha é perfeita pra você meu rapaz! Apesar que no site do fabricante não haja garantias sobre a segurança que a mesma deveria proporcionar.

CAMISINHA PERSONALIZADA

Essa camisinha é personalizada com a sua foto, nome e mensagem especial de sua preferência. Só que a impressão é feita na embalagem (ia ser mais legal ter sua foto estampada direto no preservativo... ou não...)

CAMISINHA EM SPRAY

Essa eu achei legal... Dê adeus a passar vergonha na farmácia quando for comprar sua camisinha extra P. Esse spray você passa no "dito cujo" e em poucos segundos ele se solidifica em um látex resistente pronto para a ação. Essa invenção alemã ainda está em fase final de teste e promete que logo estará a venda nas principais farmácias do primeiro mundo.

CAMISINHA FOSFORESCENTE

É como o próprio nome diz: "camisinha fosforescente", ou seja, ela brilha no escuro (de certo deve ser pra você não se perder ou pra quem tem medo do escuro não passar vergonha). Como ela é meio cara (em torno de 15 euros), eu recomendo comprar uma camisinha normal e uma lanterna...

CAMISINHA DE ARMA DE FOGO

É uma camisinha apenas conceitual... Mais uma brincadeira de auto-afirmação do que realmente algo que seja diferente. Ainda bem que ela não atira...

CAMISINHAS DIVERTIDAS

Você sempre se perguntou como deve ser a camisinha de um palhaço de circo? (bom, eu nunca tive essa curiosidade, mas...). Nada poderia ser tão seguro e engraçado quanto essas camisinhas... Tá certo que nenhuma delas tem um formato muito adequado para se colocar um pênis dentro, mas é diversão garantida!

DEFINIÇÃO DE SEXO SEGUNDO AS PROFISSÕES

Sexo é..

Segundo o médico:

É uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado:

É uma injustiça, porque sempre há quem fica por baixo.

Segundo o engenheiro:

É uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.

Segundo o arquiteto:

É um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político:

É um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista:

É um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador:

É um exercício perfeito, põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático:

É uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo:

..explicar é FODA!

Li no Assim Como Você

O QUE SUA NAMORADA PENSA SOBRE VOCÊ NO SEXO

Homens, aprendam de uma vez por todas o que as mulheres pensam sobre vocês, na cama, na hora H.

1. “Isso foi… bom”
Se sua namorada disser isso logo depois do sexo, é muito provável que você passou mais tempo apertando o botão do elevador do que usando ele, é hora de pensar se aquele gemido não foi por causa que você subiu com o joelho na coxa dela.

2. “Vamos tentar uma posição diferente”
O que ela quer dizer é: “Você acabou com a graça dessa posição, vamos ver se uma mudança te faz parecer melhor.” É mais ou menos como colocar um atacante no lugar de um zagueiro aos 40 do segundo tempo, é tudo ou nada.

3. “Vamos apimentar um pouco as coisas”
O que ela realmente quer dizer é “Estou cansada do habitual, chega de papai-mamae”. Quando ouvir isso corra até a livraria mais próxima e compre o próximo exemplar do Kama Sutra (antes mesmo de pensar em chegar em casa com 50 aparelhos do sex shop).

4. “Continua fazendo assim”
Essa aqui é diferente, quer dizer que você fez algo que ela gostou, continue fazendo, o que quer que seja. E lembre-se do que é para que possa fazer mais vezes, outros dias.

5. “Tudo bem, amor”
Essa é a pior para se ouvir. O que quer que seja que você fez, ou não fez foi tão horrivel/estranho/embaraçoso, que até ela está com pena. Nessa hora o melhor é você terminar logo o que estava fazendo ou sair de mansinho e nem pense em tocar no assunto mais tarde, vai ser pior.

Li no Clube da Zueira