.
.
.
domingo, 28 de dezembro de 2008
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
Luke! Eu sou seu PAI!!
Este Post fala sobre Star Wars! Portanto se você não sabe que Darth Vader é o pai de Luke Skywalker, que Palpatine é o Darth Sidious e que Mace Windu morre, não leia esse artigo!!! Escute o Mestre Yoda e não siga o Lado Negro da Força, seu Sith de merda!!
Este Post também fala sobre o Império Galático! Portanto ele é protegido por Stormtroopers, contém Relâmpagos da Força que nem o Palpatine. Foi manipulado pelo Darth Roberto Marinho, abençoado por Darth Bento XVI e seguido pela Aliança Rebelde!!
Nem mesmo Darth Vader e seu comando sobre a Força puderam resistir à sedução do Lado Rosa da Força.
"Luke, eu sou seu pai..."
Darth Vader
"Então passa as mesadas atrasadas, velhote."
Luke sobre citação acima
"Você quis dizer: Anakin Skywalker"
Google sobre Darth Vader
"Você quis dizer: Jedi nervosinho com a república"
Google sobre Darth Vader
"Ele é forte"
Capitão Óbvio sobre Darth Vader
"Prefiro branco"
Alexandre Frota sobre Darth Vader
"Senhor Darth Vader, o senhor sofre de asma, bronquite, renite, sinusite, amidalite..."
Otorrino laringologista conversando com Darth Vader
"Senhor, tem um penico na sua cabeça"
Últimas palavras de um Stormtrooper
"Enemy spotted"
CS sobre Darth Vader
"Eu quero ver quem é que vai varrer essa porra aqui..."
Darth Vader sobre sua nave
"Experimente também: Zurg"
Sugestão do Google sobre Darth Vader
"Esse vilão vai fazer muito barulho, enfrentando guerreiros corajosos, com batalhas de tirar o fôlego!"
Cara da sessão da tarde sobre Star Wars
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Darth Vader sobre George Lucas
"Avisar sobre Anakin eu fiz, para o lado negro da força ele foi. Idiotas do Conselho, convencer eu conseguiram, merda deu."
Mestre Yoda sobre Darth Vader
"O Inimigo Jurado da Aliança Galáctica!"
Buzz LightYear sobre Darth Vader
"Que que tá acontecendo aí? Cadê meu headphone?"
Darth Vader sobre o sumiço do headphone
"Não é fone de ouvido idiota... é headphone."
Darth Vader sobre Headphone
"Que headphone é esse, seu idiota? Esse penico preto tá afetando o seu cérebro!"
Princesa Leia sobre Darth Vader
"Luke, come to the dark side"
Nerd idiota vestido de Darth Vader em reunião de nerds
"Plagiador."
Adolf Hitler sobre Darth Vader
"1,2,3,4 Darth Vader é um viado."
Soldados rebeldes capturados pelo império sobre Darth Vader
.
.
.
Este Post também fala sobre o Império Galático! Portanto ele é protegido por Stormtroopers, contém Relâmpagos da Força que nem o Palpatine. Foi manipulado pelo Darth Roberto Marinho, abençoado por Darth Bento XVI e seguido pela Aliança Rebelde!!
Nem mesmo Darth Vader e seu comando sobre a Força puderam resistir à sedução do Lado Rosa da Força.
"Luke, eu sou seu pai..."
Darth Vader
"Então passa as mesadas atrasadas, velhote."
Luke sobre citação acima
"Você quis dizer: Anakin Skywalker"
Google sobre Darth Vader
"Você quis dizer: Jedi nervosinho com a república"
Google sobre Darth Vader
"Ele é forte"
Capitão Óbvio sobre Darth Vader
"Prefiro branco"
Alexandre Frota sobre Darth Vader
"Senhor Darth Vader, o senhor sofre de asma, bronquite, renite, sinusite, amidalite..."
Otorrino laringologista conversando com Darth Vader
"Senhor, tem um penico na sua cabeça"
Últimas palavras de um Stormtrooper
"Enemy spotted"
CS sobre Darth Vader
"Eu quero ver quem é que vai varrer essa porra aqui..."
Darth Vader sobre sua nave
"Experimente também: Zurg"
Sugestão do Google sobre Darth Vader
"Esse vilão vai fazer muito barulho, enfrentando guerreiros corajosos, com batalhas de tirar o fôlego!"
Cara da sessão da tarde sobre Star Wars
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Darth Vader sobre George Lucas
"Avisar sobre Anakin eu fiz, para o lado negro da força ele foi. Idiotas do Conselho, convencer eu conseguiram, merda deu."
Mestre Yoda sobre Darth Vader
"O Inimigo Jurado da Aliança Galáctica!"
Buzz LightYear sobre Darth Vader
"Que que tá acontecendo aí? Cadê meu headphone?"
Darth Vader sobre o sumiço do headphone
"Não é fone de ouvido idiota... é headphone."
Darth Vader sobre Headphone
"Que headphone é esse, seu idiota? Esse penico preto tá afetando o seu cérebro!"
Princesa Leia sobre Darth Vader
"Luke, come to the dark side"
Nerd idiota vestido de Darth Vader em reunião de nerds
"Plagiador."
Adolf Hitler sobre Darth Vader
"1,2,3,4 Darth Vader é um viado."
Soldados rebeldes capturados pelo império sobre Darth Vader
.
.
.
Responda depressa: por que o gordinho da direita está triste?
a) Porque é refém.
b) Porque não tem um refém.
c) Porque não tem picolé.
.
.
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
Tá duro e desesperado porque ainda não conseguiu comprar o presente de natal das criança tudo?! Corra pro mercadão mais perto de sua casa e mande ver nessas marcas sensacionais. Ninguém vai notar a diferença…
.
.
.
sábado, 20 de dezembro de 2008
A reviravolta do gaúcho
A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...
- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um Carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um MINEIRO. Na hora que ele ia atacar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho?
Ele fica de gelado e vai-se embora. Em seguida, chega um Paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo.
- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?
O Paulista também sai de fininho... Mais tarde chega um Gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh ...Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Gaúcho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.
.
.
.
- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...
- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um Carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um MINEIRO. Na hora que ele ia atacar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho?
Ele fica de gelado e vai-se embora. Em seguida, chega um Paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo.
- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?
O Paulista também sai de fininho... Mais tarde chega um Gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh ...Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Gaúcho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.
.
.
.
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
sábado, 13 de dezembro de 2008
CACHORRO VELHO
Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem Leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço... O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh!' Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador...
Quando o Leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
- Cara, este Leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem Leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
- Caramba! pensa o Leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido Leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao Leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
- Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o Leopardo.
O jovem Leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
- 'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um Leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
- E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- Cadê o filho da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro Leopardo para mim e não chega nunca!
Moral da História:
Não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intrigas.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
.
.
.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem Leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço... O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh!' Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador...
Quando o Leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
- Cara, este Leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem Leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
- Caramba! pensa o Leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido Leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao Leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
- Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o Leopardo.
O jovem Leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
- 'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um Leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
- E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- Cadê o filho da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro Leopardo para mim e não chega nunca!
Moral da História:
Não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intrigas.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
.
.
.
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
Carta de um marido dedicado
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa.
Quanto tempo precisa para cozinhar ovos? Já os deixei fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham planos de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar para fazer um documentário e vender para o Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um 'defrost' nela. O gelo sai fácil se você o raspa com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei por que está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero...
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada para vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui para ver como estavam as coisas.
Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar para não te aborrecer a toa.
Volte logo, estou com saudades...
.
.
.
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa.
Quanto tempo precisa para cozinhar ovos? Já os deixei fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham planos de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar para fazer um documentário e vender para o Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha!
Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um 'defrost' nela. O gelo sai fácil se você o raspa com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei por que está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero...
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada para vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui para ver como estavam as coisas.
Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar para não te aborrecer a toa.
Volte logo, estou com saudades...
.
.
.
Homens com barriga
Homens com Barriga
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!
.
.
.
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!
.
.
.
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Ações em tempos de crise...
Análise de Retorno Financeiro
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks ou da AIG , ambas gigantes da economia americana, hoje teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se voce tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!
.
.
.
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks ou da AIG , ambas gigantes da economia americana, hoje teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se voce tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!
.
.
.
Assinar:
Postagens (Atom)
