O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no escritório e não encontrava estacionamento. Ele para o carro na fila dupla, levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor, por favor, me arruma um estacionamento e te prometo que irei à Missa todos os domingos pelo resto da minha vida, deixo as putas, o álcool e o jogo… Além disso, não transarei mais com minhas colegas do escritório nem com a minha secretária, que são casadas…
Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar na porta do edifício. O sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais, Senhor, já achei uma vaga!
sábado, 21 de novembro de 2009
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
DEPOIS FALAM DOS MOTOBOYS...
Se você não aguenta ver "carne moída", eu não recomendo assistir esse vídeo. É sério!
Enviado pelo Andre Kella via e-mail.
Enviado pelo Andre Kella via e-mail.
PIADA DE SEXTA
O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:
- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!
- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
"UP" - CURTA ESPECIAL DE 4 MINUTOS
Os fãs podem assistir agora ao curta 2D de 4 minutos da animação "UP", com os personagens "George & A.J.".
Muito bacana! Assista o vídeo clicando aqui.
FUNÇÃO DO APÓSTROFO FAIL
Clique na imagem para ampliar
(Pra quem não se lembra, apóstrofo é aquele "risquinho" que serve pra suprimir vogais entre duas palavras.... Ex: caixa d'água)
Enviado pela Aline Buschle via e-mail.
BIBA COMPRANDO CALCINHA
Tá, ele poderia estar comprando uma calcinha pra namorada, mãe ou esposa se não fosse pelo detalhe do close... NOJENTOOOOO!
Vi no Gasosa Rosa
Vi no Gasosa Rosa
PIADA DE QUINTA
Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 35 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia. O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 35 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado!
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...
Enviada pela Aline Buschle via e-mail
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
AS PIORES PROFISSÕES DO MUNDO
1- ZELADOR DE CINEMA PORNÔ
Zelador em si já é um trabalho muito ruim. Mas zelador de cinema pornô é o pior emprego da lista. A principal responsabilidade do zelador de cinema pornô é pegar o seu pano e esfregão após cada término de filme e... Ao contrário de um cinema tradicional, é seguro afirmar que a substância pegajosa resultante de uma sessão de filme pornô é algo bempior que limpar Coca-Cola! Pelo menos você consegue ver todos os filmes pornôs gratuitamente e vai ser muito popular entre seus amigos, embora isso provavelmente não é um trabalho que você queira falar com orgulho para a sua mãe, esposa ou qualquer parente.
2- GUARDA NO PALÁCIO DE BUCKINGHAM
Ser um guarda no palácio de Buckingham é considerado um dos piores empregos na Inglaterra. Além do fato de que eles têm de ficar em pé durante horas, eles não podem rir, eles também tem que manter sua aparência impecável. Os soldados passam várias horas por dia limpando e passando seus uniformes, polindo suas botas, para estarem prontos para as inspeções que muitos estão sujeitos a enfrentar antes de assumir as suas posições fora de um dos palácios reais. Qualquer soldado cuja aparência seja inferior a exigida, deverá enfrentar uma série de punições, tais como turnos extras.
3- MASTURBADOR DE ANIMAIS
Os pesquisadores que querem esperma de animais para estudos de fertilidade ou para a inseminação artificial tem um conjunto de opções atraentes: Podem introduzir uma sonda elétrica no reto do animal e emitir um empurrão artificial na
vagina do animal, ou, simplesmente, fazê-lo da maneira antiga, com estimulação manual. A primeira opção, eletroejaculação, utiliza uma sonda retal para enviar energia elétrica através de pulsos das regiões inferiores do animal. "Todos os sinais normais excitatórios que estimulam a ejaculação, como tato, visão, audição e olfato, podem ser substituídos com a corrente da sonda", diz Trish Berger, professor de ciência animal da Universidade da Califórnia. Eletroejaculação geralmente requer anestesiar o animal e é geralmente usada em animais que vivem no jardim zoológico. Os outros dois métodos, a vagina artificial, ou AV, não exigem que os animais sejam judiados para este procedimento. O AV-um grande tubo de látex revestido com lubrificante quente é usado principalmente para obter espermatozóides de touros (considerado o mais rude e perigoso dos bovinos). O touro fica louco quando o técnico corajoso coloca o AV na mão, insinua-se entre as duas bolas e habilmente redireciona o pênis do touro para a genitália falsa, que ele deve, então, segurar firme enquanto o touro tem seu orgasmo (éca). Eles têm três técnicos adicionais para garantir que a tentativa de enganar o touro funcione. Infelizmente, nem sempre isso é absolutamente eficaz: Todo aquele que maneja um AV teve pelo menos uma ida para o hospital.
4- LIMPADOR DE ESGOTOS
Ramesh Sahu trabalha no departamento de saneamento de Calcutá, limpando os esgotos da cidade. Em uma base regular, Rakesh senta em um banco baixinho, no fundo de um bueiro com sete metros de profundidade, separando dejetos humanos dos sedimentos. Equipado com uma enxada e uma barra de aço, e vestindo apenas uma cueca, Rakesh esvazia a lama preta grossa de um esgoto entupido em um balde que seus companheiros despejam no meio da rua, onde eles vão fazendo pequenos montes de sujeira. Ele tem 27 anos, uma esposa, três filhas e uma renda mensal de cerca de 100 dólares. E você ainda reclama da vida? Tsc tsc...
5- PESQUISADOR DO MOSQUITO DA MALÁRIA
Cientistas de combate a malária devem estudar os hábitos do mosquito que a espalha. Aqui no Brasil, esse é o Anopheles Darlingi, que não são atraídos pras armadilhas como a luz ou pelo vento como os pesquisadores africanos costumam fazer. Aqui os pesquisadores se oferecem como isca. No início da noite, quando a atividade do mosquito é maior, um pesquisador encontra uma área agradável e se enfia dentro de uma tenda com uma abertura na parte inferior. Os mosquitos voam baixo e ficam presos lá dentro. O investigador veterano Helge Zieler vira isca duas vezes por semana. Em sua melhor noite, ele pegou 500 Anopheles em 3 horas. Enquanto isso, naturalmente, os mosquitosdevoram seu corpo inteiro-um total de cerca de 3.000 mordidas, ou uma média de 17 por minuto. "Não é tão ruim", diz ele, explicando que o ruim das picadas é a coceira que é imediata, mas que desaparece naturalmente em poucos minutos.
6- LIMPADOR DE BANHEIROS PÚBLICO PORTÁTIL
Este trabalho é uma espécie de combinação de catador de lixo e gastroenterologista, e sem dúvida é mais nojento do que os dois juntos. Embora a maioria das pessoas evitem situações em que elas precisam usar um banheiro portátil, essas casinhas podem salvar-vidas. Mas poderia ser pior sem as pessoas que limpam estes... banheiros. Usando um balde, um aparelho a vácuo e produtos de limpeza, eles devem aspirar todos os resíduos. Depois de catar todo pedacinho de papel higiênico, eles devem também lavar todo lugar que poderia eventualmente estar sujo, incluindo as paredes. Pelo menos em alguns lugares eles disponibilizam uma mangueira de alta pressão para ajudar. Normalmente, a limpeza de um banheiro portátil leva apenas alguns minutos, e a maioria dos trabalhadores limpam de 10 a 60 deles por dia. Isso tudo para ganhar 50.000 dólares por ano.
7- CHEIRADOR PROFISSIONAL DE PEIDO
Os cheiradores profissionais são comuns nos laboratórios de empresas de enxaguante bucal, onde se lançam rajadas de ar com mau hálito no rosto dos cheiradores para testar a eficácia do produto. Mas Michael Levitt, gastroenterologista de Minneapolis recentemente levou a tarefa para um outro nível, ou melhor, para o outro extremo. Levitt paga duas almas corajosas para cheirar repetidamente os odores de peidos de outras pessoas. (Levitt recusa-se a divulgar a remuneração, mas pra mim sempre será um valor insuficiente perto do que eles devem passar.) Dezesseis indivíduos saudáveis, ofereceram-se para comer feijão e inserir pequenos tubos de plástico em seu ânus. Depois de cada episódio de flatulência, Levitt recolhe as amostras do gases em alguns recipientes. Os cheiradores então sentam-se com pelo menos 100 amostras, abrem as tampas uma de cada vez e começam a cheirar. Isso tudo para eles poderem avaliar o quão nocivo é o cheiro. As amostras também foram analisadas quimicamente e...Eureka!-Levitt descobriu definitivamente o componente mais fedido do peido: o sulfureto de hidrogénio. Parabéns para ele!!!
8- CONTROLADOR DA QUALIDADE DE COMIDA DE GATO
Um britânico chamado Jon Hanson teve o que ele descreve como o pior emprego de toda a sua vida: controle de qualidade de comida de gato. Sua tarefa envolve vários testes como ele descreve. Teste 1: Enterrar seu rosto em uma banheira enorme cheia de ração e ficar cheirando para ter certeza de que o alimento está fresco. Teste 2: vestir roupas de mergulho e procurar por pequenos pedaços de ossos na ração. Teste 3: Recolher uma porção de ração, espalhá-la sobre uma superfície plana e e retirar o excesso de cartilagem de lá. Uggghh! Depois o cara não sabe por que sua mulher vive com dor de cabeça na hora do sexo... hehehehe
9- REMOVEDORES DE CADÁVER NA ESTRADA (Roadkill Remover)
Bastante auto-explicativo. Os catadores não só têm o trabalho de raspar os restos de animais mortos em decomposição da estrada em vários estados, mas também terão de fazê-lo enfrentando tráfego da mesma. Resumindo: nojento e perigoso, sem contar que o próximo a ser removido pode ser um dos próprios trabalhadores... Afff
10- CATADOR DE MACACOS DO SAFARI
Marin é um canadense que foi contratado para trabalhar em no Safari. Isso porque os macacos sempre sobem em cima dos carros dos turistas e geralmente, desfrutam de um passeio ao ar livre por um bom tempo. Na saída da reserva dos macacos do zoológico Marin fica segurando uma vara. Seu dever é evitar que os macacos deixem a reserva a bordo de um carro. Imagine perseguir macacos debaixo do sol forte durante oito horas. Não, obrigada!
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