sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Mãe Portuguesa
Lisboa, Portugal...
"Querido filho Manuel Joaquim.
Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então... afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles.
O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram a grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas. Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro.
Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na segunda vez choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova.
A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova
P.S.: ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope."
.
"Querido filho Manuel Joaquim.
Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então... afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles.
O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram a grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas. Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro.
Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na segunda vez choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova.
A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova
P.S.: ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope."
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Primeiro olhe as fotos, se não perceber o 'equívoco', leia o texto abaixo.
Se contar, ninguém acredita...
Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto lá em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
No flagrante desta foto eles estão limpando o local, pois já terminaram o trabalho.
Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:
Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem que o furgão deles está sem saída?
Se contar, ninguém acredita...
Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto lá em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
No flagrante desta foto eles estão limpando o local, pois já terminaram o trabalho.
Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:
Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem que o furgão deles está sem saída?
Ticionário Pomerano
DICIONÁRIO PRA QUEM VAI PRA REGIÃO DE POMERODE, BLUMENAU e ADJACÊNCIAS:
PANDA - (s.f.) - É um crupo te amicos, que se xunta bara fazer múçica. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.
PAR - (s.m.) - O mesmo que Potega, policho, armacem que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.
PARACO - (s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.
PIA - (s.f.) - No Brrasil tampém conhecita por lourra ou xelada. É um pepita veita a bartir do cevata, muito apreciata em pares e vestas.
PIÇAR - (v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.
PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.
POI - (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.
POLZA - (s.f.) - Pjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).
PUTIÁ - Lá no minha caza só o minha mulher é que costa de putiá. Eu e os minhas filhos non costamos de putiá porque é uma frutinho muito aceta, xeca a tar arrebio.
REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.
TIARÉIA - (s.f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que teixa o xente suato e amarrelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pela cú, rapaiz.
XAROBE - (s.m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A
rátio ta Frida só toca músico xarobe!
XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfapeto.
XUNTO - (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.
ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino
.
PANDA - (s.f.) - É um crupo te amicos, que se xunta bara fazer múçica. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.
PAR - (s.m.) - O mesmo que Potega, policho, armacem que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.
PARACO - (s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.
PIA - (s.f.) - No Brrasil tampém conhecita por lourra ou xelada. É um pepita veita a bartir do cevata, muito apreciata em pares e vestas.
PIÇAR - (v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.
PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.
POI - (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.
POLZA - (s.f.) - Pjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).
PUTIÁ - Lá no minha caza só o minha mulher é que costa de putiá. Eu e os minhas filhos non costamos de putiá porque é uma frutinho muito aceta, xeca a tar arrebio.
REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.
TIARÉIA - (s.f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que teixa o xente suato e amarrelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pela cú, rapaiz.
XAROBE - (s.m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A
rátio ta Frida só toca músico xarobe!
XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfapeto.
XUNTO - (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.
ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino
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Profissão: Advogado
Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
------------------------------------------------
Veneno
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...
---------------------------------------------
Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????
------------------------------------------
Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
---------------------------------------
Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
-------------------------------------------
Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
----------------------------
Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
--------------------------------
Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
----------------------------------
Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.
-------------------------------
No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
----------------------------------
Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
-----------------------------------
Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
--------------------------
Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.
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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
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Veneno
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...
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Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????
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Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
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Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
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Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
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Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
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Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
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Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.
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No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
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Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
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Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
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Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.
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Matemática de mendigo
Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História:
É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se:
O presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio nome, mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com palácios, aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas caríssimas... etc, etc, etc...
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso , e ainda ganha Bolsa Familia.
Viva a Matemática.
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Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História:
É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se:
O presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio nome, mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com palácios, aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas caríssimas... etc, etc, etc...
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso , e ainda ganha Bolsa Familia.
Viva a Matemática.
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Comunicação é tudo...
De: Presidente
Para: diretor
Na próxima segunda feira, aproximadamente às 20 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um fenômeno que ocorre a cada 76 anos. Assim peço que os funcionários estejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor
Para:Gerentes
Por ordem do presidente, na sexta-feira às 20h, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança e encaminhados ao refeitório onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.
De: Gerentes
Para: Chefes de Produção
A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos, ele vai aparecer nu no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre segurança na chuva. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: chefes de produção
Para: supervisor de turnos
Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe.. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará uma banda para o pátio da fábrica..
De: supervisor de turnos
Para: funcionários
Todo mundo nu, sem exceções, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20 h, pois o manda-chuva (Presidende) e o Sr. Halley, guitarrista famoso e sua banda, estarão lá para mostar o filme 'Dançando na chuva'. Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
MURAL:
Aviso para todos;
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral para festa às 20 h no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva 'BILL HALLEY E SEUS COMETAS'. Todo mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto mesmo com chuva. Um grande abraço.
.
Para: diretor
Na próxima segunda feira, aproximadamente às 20 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um fenômeno que ocorre a cada 76 anos. Assim peço que os funcionários estejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor
Para:Gerentes
Por ordem do presidente, na sexta-feira às 20h, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança e encaminhados ao refeitório onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.
De: Gerentes
Para: Chefes de Produção
A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos, ele vai aparecer nu no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre segurança na chuva. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: chefes de produção
Para: supervisor de turnos
Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe.. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará uma banda para o pátio da fábrica..
De: supervisor de turnos
Para: funcionários
Todo mundo nu, sem exceções, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20 h, pois o manda-chuva (Presidende) e o Sr. Halley, guitarrista famoso e sua banda, estarão lá para mostar o filme 'Dançando na chuva'. Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
MURAL:
Aviso para todos;
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral para festa às 20 h no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva 'BILL HALLEY E SEUS COMETAS'. Todo mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto mesmo com chuva. Um grande abraço.
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Joãozinho no Cinema
Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não agüentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
'Cospe na cabeça que entra'.
- E não é que dá certo!
.
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não agüentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
'Cospe na cabeça que entra'.
- E não é que dá certo!
.
IF YOU DON`T SPEAK ENGLISH, LOOK FOR AN ENGLISH TEACHER TODAY
Desculpe, não me leve a mal mas... eu fiz aula de inglês.
Se você não fala nada em inglês nem deveria navegar na internet! Me pagando bem eu traduzo com o maior prazer! hehehehe
Foi mal aeeeee...
Se você não fala nada em inglês nem deveria navegar na internet! Me pagando bem eu traduzo com o maior prazer! hehehehe
Foi mal aeeeee...
By the way: your problems are not mine! LOL
Nomes????
Nomes verídicos levantados por um pesquisador, junto ao INSS:
- Railander da Silva : Esse sofreu um corte, e para sua sorte, não foi a
sua cabeça que foi cortada.
- Valdisnei : Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi : Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a
inscrição U.S. NAVY
- Kaelisson Bruno : Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Caso famoso em Recife
- Merdalina : Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy : Seria Michael + Eddie Murphy ?
- Maycom Géquiçom : Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro : O médico que atendia este garoto o encaminhou
para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um
urinol.
- Kevinson Junior : O nome do pai era Rafael
- Tospericagerja : Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70
: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva : Um magrinho raquítico
- Boniclaide : Bonnie and Clyde
- Erripóter : A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos : Irmãos provindos de uma
comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva : Venceu um concurso promovido pelos médicos
- O pior nome !
- Harlei David Son : Born to be wild !
- Laion, Pantro e Xitara : Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket : Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva : Irmãos
- Letisgo : Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar
o nome para chamar para a consulta.
- Heman Eduardo : A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno : Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo
nasceu, e foi batizado de ... Marrone.
- Pir : Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite : Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G.
White.
- Eneaotil : Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã : O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele
disse Tarzan.
- Kwysswyla : Uma proeza, só uma vogal ! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide : Homenagem a Romy Schneider
- Shaite : Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa : Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem : Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva : Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia : Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla : Irmãs cuja mãe aguardava a quarta
filha, que seria batizada de... Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo : Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista ? Nada,
era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai : Nem precisa tecla SAP
- João Lenão : Beatle tupiniquim
- Magaiver : Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai
vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow : Família arco-íris
- Justdoit : A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna : Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete : Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa : Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai : Que a força esteja com você.
- Inri : Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver : 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (Ruud
Gullit e Kluivert)
- Ulton : Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe : U-Eli-Ton.
Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva : Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone : Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone : Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum : Pronuncia 'Airon'. Questionado, o pai disse que era homenagem ao
Iron Maiden.
- Frankstein Junior : O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha
estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João : Gêmeos.
- Myqueimausi : Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon : Segundo a mãe, pronuncia-se ... Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva - (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick
Tambay)
- Dois irmãos : Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda
- Hotidogson : Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson : Qual era o sabor ?
- Brucili Benedito da Silva : Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva : Esse nunca iria preso.
- Railander da Silva : Esse sofreu um corte, e para sua sorte, não foi a
sua cabeça que foi cortada.
- Valdisnei : Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi : Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a
inscrição U.S. NAVY
- Kaelisson Bruno : Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Caso famoso em Recife
- Merdalina : Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy : Seria Michael + Eddie Murphy ?
- Maycom Géquiçom : Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro : O médico que atendia este garoto o encaminhou
para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um
urinol.
- Kevinson Junior : O nome do pai era Rafael
- Tospericagerja : Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70
: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva : Um magrinho raquítico
- Boniclaide : Bonnie and Clyde
- Erripóter : A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos : Irmãos provindos de uma
comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva : Venceu um concurso promovido pelos médicos
- O pior nome !
- Harlei David Son : Born to be wild !
- Laion, Pantro e Xitara : Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket : Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva : Irmãos
- Letisgo : Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar
o nome para chamar para a consulta.
- Heman Eduardo : A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno : Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo
nasceu, e foi batizado de ... Marrone.
- Pir : Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite : Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G.
White.
- Eneaotil : Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã : O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele
disse Tarzan.
- Kwysswyla : Uma proeza, só uma vogal ! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide : Homenagem a Romy Schneider
- Shaite : Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa : Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem : Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva : Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia : Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla : Irmãs cuja mãe aguardava a quarta
filha, que seria batizada de... Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo : Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista ? Nada,
era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai : Nem precisa tecla SAP
- João Lenão : Beatle tupiniquim
- Magaiver : Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai
vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow : Família arco-íris
- Justdoit : A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna : Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete : Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa : Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai : Que a força esteja com você.
- Inri : Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver : 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (Ruud
Gullit e Kluivert)
- Ulton : Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe : U-Eli-Ton.
Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva : Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone : Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone : Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum : Pronuncia 'Airon'. Questionado, o pai disse que era homenagem ao
Iron Maiden.
- Frankstein Junior : O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha
estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João : Gêmeos.
- Myqueimausi : Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon : Segundo a mãe, pronuncia-se ... Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva - (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick
Tambay)
- Dois irmãos : Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda
- Hotidogson : Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson : Qual era o sabor ?
- Brucili Benedito da Silva : Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva : Esse nunca iria preso.
Negociação
Publicado em um site financeiro (será???? será que não foi na Veja??? hahahah)
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Ela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheci uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Rafaela S.
Resposta dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo,pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim,em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje,verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold')com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser,e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar.
Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero, dentro das praticas de mercado, fazer um 'test drive...' Podemos marcar ??
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Ela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheci uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Rafaela S.
Resposta dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo,pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim,em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje,verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold')com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser,e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar.
Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero, dentro das praticas de mercado, fazer um 'test drive...' Podemos marcar ??
Primeiro Post
Hummm... Olá pessoal, agora que criei esse Blog vou ter que postar alguma coisa, nem que seja um "oi"...
Espero que ele tenha alguma utilidade na vida de alguém, pois pra minha não tem... Aí que é bom!!! hauhauhauhauhauhahauha
Divirtam-se
Beijinhos
Lê
Espero que ele tenha alguma utilidade na vida de alguém, pois pra minha não tem... Aí que é bom!!! hauhauhauhauhauhahauha
Divirtam-se
Beijinhos
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