O site do Environmental Working Group, criou um ranking que mede a radioatividade dos celulares. Confira o Top 10 dos menos radioativos.
1º. Audiovox XV6600 - 0.12 W/kg de radiação
2º. Motorola V.101 - 0.14 W/kg
3º. Motorola V.100 - 0.14 W/kg
4º. Sony Ericsson T292a - 0.15 W/kg
5º. Motorola MOTOKRZR K3 - 0.17 W/kg
6º. Samsung SGH-s105 - 0.18 W/kg
7º. Motorola MPx200 - 0.20 W/kg
8º. Nokia 9300i - 0.21 W/kg
9º. Nokia N90 - 0.22 W/kg
10º. Nokia 7710 - 0.22 W/kg
Para ver a lista completa clique aqui.
sábado, 3 de outubro de 2009
HORÓSCOPO SUICIDA
Áries:
Gosta de mortes violentas: Ou se mata de uma moto em auta-velocidade, ou morre pulando de para quedas sem puxar a cordinha...
Touro:
Touro:
Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas)ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...
Gêmeos:
Gêmeos:
Se mata cortando a língua, em um quarto escuro, sem net, telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...
Câncer:
Câncer:
Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...
Leão:
Leão:
Toma um veneno na noite de natal, 5 minutos antes da ceia, para causar... Leão gosta de fins dramáticos!!! E inesquecíveis!
Virgem:
Virgem:
Não consegue se suicidar...ele fica tanto tempo, fazendo os detalhes, que quando viu, a vida já passou e ele morreu naturalmente....
Libra:
Libra:
Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre,ou corta os pulsos...por fim, decide: Contrata alguém para matá-lo com um tiro...
Escorpião:
Escorpião:
Faz amor com a pessoa odiada, fica com as impressões digitais, se mata com facadas e de luvas...morre, mas ferra quem odeia!
Sagitário:
Sagitário:
Toma 15 calmantes tarja preta e pula de asa delta...morre de modo esportista e aventureiro...
Capricórnio:
Capricórnio:
Tiro nas bolas! Mas antes,deixa todas as contas pagas, o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!
Aquário:
Aquário:
Como é moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social, colega! Tendência...
Peixes:
Peixes:
Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é azarado, quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo!
PIADA DE SÁBADO
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa:
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa:
- Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi.
PADRÕES DE BELEZA
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
PIADA DE SEXTA
Um homem entra no salão e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 2 horas.
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 3 horas.
O homem se vai sem dizer nada.
Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em sua volta e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia.
Novamente o homem sai calado.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
- Oh! Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta.
Minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir.
O barbeiro, curioso, pergunta:
- Então, onde é que ele vai depois daqui?
Paulo para de rir, fala logo!!!
- Daqui ele vai direto pra tua casa.
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 2 horas.
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 3 horas.
O homem se vai sem dizer nada.
Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em sua volta e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia.
Novamente o homem sai calado.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
- Oh! Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta.
Minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir.
O barbeiro, curioso, pergunta:
- Então, onde é que ele vai depois daqui?
Paulo para de rir, fala logo!!!
- Daqui ele vai direto pra tua casa.
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
LADRÃO BURRO... MUITO BURRO...
Já vi muita coisa idiota ao postar vídeos aqui no blog, mas ISSO é algo que me fez rir muito.
Vi no Balão de Fala
Vi no Balão de Fala
FRASES EDIFICANTES
Não é fácil encarar os problemas um a um quando eles se recusam a se enfileirar (Ashleigh Brilliant)
Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros (Jô Soares)
Todo gordo mija pelo método braile (Autor desconhecido)
Deus, em Sua infinita misericórdia, manda de vez um missionário gordinho para alimentar canibais pobres e subnutridos (Oscar Wilde)
Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar: o décimo terceiro salário. (Casseta & Planeta)
Você pode ter todo dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro. (Homer Simpson)
De todos os inquilinos, o espermatozóide é o que mais sofre. Mora lá na casa do cacete, o apartamento é um ovo, o prédio é um saco, os vizinhos são uns pentelhos, o vizinho de trás só faz merda e, quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora!!! (Autor desconhecido)
Chamar uma mulher de galinha é uma ofensa. Coitada da galinha, que vive a disposição do galo, na hora que ele quiser, como uma odalisca num harém. (Carmen Miranda)
Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros (Jô Soares)
Todo gordo mija pelo método braile (Autor desconhecido)
Deus, em Sua infinita misericórdia, manda de vez um missionário gordinho para alimentar canibais pobres e subnutridos (Oscar Wilde)
Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar: o décimo terceiro salário. (Casseta & Planeta)
Você pode ter todo dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro. (Homer Simpson)
De todos os inquilinos, o espermatozóide é o que mais sofre. Mora lá na casa do cacete, o apartamento é um ovo, o prédio é um saco, os vizinhos são uns pentelhos, o vizinho de trás só faz merda e, quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora!!! (Autor desconhecido)
Chamar uma mulher de galinha é uma ofensa. Coitada da galinha, que vive a disposição do galo, na hora que ele quiser, como uma odalisca num harém. (Carmen Miranda)
PIADA DE QUINTA
Uma jovem portuguesa chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrivel mamãe! Sabes, o Manuel é uma besta, deu cabo de mim!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando…
- NÃO MAMÃE!!! O Manuel é mesmo um animal! Imagina que mal chegámos à recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 3 sem tirar fora! Eu quis ir à casa de banho, ele me atirou para o sofá e deu-me mais uma! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 2 sem abrir a água, depois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais, contra o lavatório… Assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias! E tem mais! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegamos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 2 sem a tirar fora, chegamos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me outra mais! Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns dias de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me…
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos celebrar... Está a começar a “Semana do Cú”…
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrivel mamãe! Sabes, o Manuel é uma besta, deu cabo de mim!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando…
- NÃO MAMÃE!!! O Manuel é mesmo um animal! Imagina que mal chegámos à recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 3 sem tirar fora! Eu quis ir à casa de banho, ele me atirou para o sofá e deu-me mais uma! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 2 sem abrir a água, depois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais, contra o lavatório… Assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias! E tem mais! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegamos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 2 sem a tirar fora, chegamos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me outra mais! Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns dias de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me…
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos celebrar... Está a começar a “Semana do Cú”…
SIMPATIAS INFALÍVEIS
Simpatia para ganhar dinheiro:
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão:
“Isso é um assalto!”
Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.
Simpatia para se livrar da sogra:
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre.
Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro.
Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros).
Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo.
Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: “Você vai beber!”.
Simpatia para arranjar casamento:
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.
VACINA EXPERIMENTAL PREVINE A AIDS EM 31% DOS CASOS
Pela primeira vez, uma vacina experimental conseguiu evitar a infecção do vírus do AIDS, um resultado que além de ser inesperado representa um divisor de águas na luta contra a epidemia que atinge 33 milhões de pessoas no mundo. Fracassos recentes levaram muitos cientistas a pensar que tal vacina talvez nunca fosse possível.
A vacina anulou o risco de infecção em mais de 31% dos 16 mil voluntários na Tailândia que participaram no maior teste realizado no mundo com uma vacina contra a AIDS, anunciaram pesquisadores ontem em Bangkok.
Mitchell Warren, diretor executivo da Coalizão pela Defesa de uma Vacina para a AIDS, um grupo internacional que trabalha para o desenvolvimento de uma vacina, disse:
- "Este dia marca uma meta histórica. Tomará tempo e recursos para analisar e compreender os dados em sua totalidade, mas existe pouca dúvida de que esta descoberta revitalizará o estudo da vacina da AIDS".
O Ministério de Saúde Pública de Tailândia, que dirigiu o estudo, utilizou amostras do HIV comum na Tailândia. Não se sabe se tal vacina funcionaria contra outras amostras dos Estados Unidos, África ou outras regiões.
Lógico e evidente que estes estudos são indispensáveis para a descoberta da vacina, mas não há como evitar de questionar do por que o estudo foi feito na distante Tailândia e totalmente financiada pelo exército Americano? Cobaias?
Li no Mundo Digital
DROGA POUCO CONHECIDA TRANSFORMA APARÊNCIA DE JOVEM INGLESA
Poucos dias após o governo britânico tomar a decisão de classificar o GBL, um solvente legal que vicia facilmente e é um forte estimulante do sistema nervoso central, como uma droga ilícita, as chocantes imagens de uma jovem sob os efeitos devastadores da droga chegam para ilustrar o alerta.
Mikaila Tyhurst era uma atraente jovem de 18 anos que jogou o sonho de ser comissária de bordo pelo GBL. Agora, aos 22 anos, ela sobrevive sem a saúde e a beleza que eram sua marca registrada para, incrivelmente assumir uma aparência de uma pessoa bem mais velha e desgastada.
Parece clichê, mas nem todas as campanhas que já nos acostumamos ver nos meios de comunicação parecem suficientes para alertar sobre os riscos das drogas. Mikaila, é um exemplo disso. Seus dentes superiores caíram e ela adquiriu uma lesão hepática grave. Por diversas vezes ela deu entrada no hospital, inconsciente, depois de beber o GBL.
A droga não é muito conhecida no Brasil, diferente da Inglaterra, que inclusive reconhece sua legalidade, embora esteja caminhando para sua proibição. Um dos motivos pelo crescente aumento no uso, está no fato dela ser facilmente encontrada na internet, em lojas especializadas – acredite – em produtos de beleza.
Ele vem como um líquido oleoso incolor, com um odor fraco e é normalmente usado em solventes, removedores de manchas e, até mesmo, removedor de verniz. Quando ingeridos – geralmente misturado com alguma bebida – causa graves distúrbios cardíacos, vômito, ataques de ansiedade, mudanças de humor e tontura.
O governo britânico planeja proibir seu uso, classificando-o numa categoria inferior à maconha e o ecstasy.
“Ela (a droga) destruiu minha vida. Espero que, ao falar sobre o que ela fez para mim, alguém possa ter forças para parar. Quando olho para minha foto na festa de aniversário de 18 anos, sinto-me mal. Isso me deixa muito triste”, declarou ela ao Daily Mail.
Diferente da sua condição física, Mikaila parece ter adquirido um pouco mais de consciência e iniciou um programa de desintoxicação para reconstruir sua vida social.
Li no Buteco da Net
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