Um Motoboy vai a 140 km/h. pela Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
"PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!"
Vi no Conceito Inútil
sábado, 22 de agosto de 2009
RECADOS PARA SECRETÁRIA ELETRÔNICA
Abaixo estão alguns recados para você deixar na secretária eletrônica, em vez daqueles tradicionais que todo mundo conhece1. Depois do bip, você sabe o que fazer…
2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.
3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.
4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…
5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.
6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.
7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.
8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.
9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…
10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?
11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.
12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.
13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.
14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou…
15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.
16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.
17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.
18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…
19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez…
20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.
21. a mais grossa: - Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro..
22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.
23. e a mais curta: - depois do bip. obrigado.
24. Você ligou para o número que acabou de discar.
25. Alô, você sabe o resto.
26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.
27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.
28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.
29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem).
30. (música do missão impossivel) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte.
31. (Missão impossível ao fundo)… você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos…
32. Você ligou para o número certo , porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!
33. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.
34. Favor deixar seu nome e telefone pois estou remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do banheiro te telefono…
35. Alô….(pausa 1s) Alô….. (pausa 3s) alooooooooô… (alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então deixe seu recado após o bip.
36. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado…
37. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não… mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.
38. Só um minutinho……….(espera uns 15 segundos)…….agora você pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!!!!!
39. Alô, aqui é tostadeira do Carlos. A secretária eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro de anti-concepcional nela, e ela não está mais reproduzindo. Favor deixar o recado após o pão ficar pronto.
40. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.
Li no Copi Cola
10 LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO:
1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, olhar não!).
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária…
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra! Um tijolo?).
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação…
(De qual cabeça???).
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Macharada deve estar empolagdo para se mudar pra lá, né?)
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(ha-ha-ha... Tô morrendo de rir... =@)
(Aposto que o Google nunca recebeu tantas solicitações buscas por Guam…)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo? Broxanteee!).
9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
Vi no Conceito Inútil
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, olhar não!).
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária…
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra! Um tijolo?).
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação…
(De qual cabeça???).
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Macharada deve estar empolagdo para se mudar pra lá, né?)
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(ha-ha-ha... Tô morrendo de rir... =@)
(Aposto que o Google nunca recebeu tantas solicitações buscas por Guam…)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo? Broxanteee!).
9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
Vi no Conceito Inútil
MANUAL DO BÊBADO
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
VI no Pombo Bebo
MEDOOO...
Muita empolgação, emoção que me deixaram sem palavras... Apenas ri muito com a reação do garotinho. =)
Vi no Assim Como Você
Vi no Assim Como Você
PIADAS MALDOSAS
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
- Porque com a outra elas gemem.
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de “fazer amor”?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras
Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo.
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.
Porque o “Globo Esporte” não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.
O que a merda disse para o peido???
- Vai na frente, que você tem buzina.
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
- É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
- Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.
O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
- Um porteiro que acha que é dono do prédio.
Vi no Máfia 171
- Porque com a outra elas gemem.
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de “fazer amor”?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras
Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo.
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.
Porque o “Globo Esporte” não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.
O que a merda disse para o peido???
- Vai na frente, que você tem buzina.
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
- É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
- Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.
O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
- Um porteiro que acha que é dono do prédio.
Vi no Máfia 171
10 DICAS DE COMO DEIXAR UM ATENDENTE DE TELEMARKETING IRRITADO
Veja algumas estratégias para se livrar de operadores de Telemarketing. Experimente, segundo dicas da Folha;
1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
7. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro
Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
9. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
10. Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.
Vi no Pombo Bebo
1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
7. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro
Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
9. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
10. Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.
Vi no Pombo Bebo
NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS
Uma velhinha foi ao super mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmmmm..tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?
Contribuição da Aline Buschle
.
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmmmm..tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?
Contribuição da Aline Buschle
.
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
CAÇANDO VEADO NA CURVA
Eu não acredito que por um momento eu cheguei a levar a sério essa foto... Afff...
Vi no Zé da Mandioca
Vi no Zé da Mandioca
FRASES SOBRE CHUCK NORRIS
- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele nunca chora. Nunca.
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai para matar.
- Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele.
- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
- Chuck Norris usa um porco-espinho como traveseiro.
- Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.
- Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
- Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
- Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.
- Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
- Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.
- Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
- O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
- Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você. Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.
- Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.
- Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.
- Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.
- A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
- Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.
- O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.
- A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: “Bang!”.
- O rascunho original de “O senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.
- Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.
- Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.
- Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.
- Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.
- Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.
- Uma vez, Chuck Norris tomou uma garrafa inteira de pílulas pra dormir, elas o fizeram piscar.
- Chuck Norris mantém seus amigos perto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente pra derrubá-los com um chute na cara.
- Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
- Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.
- Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.
- Chuck Norris fica à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.
- A idéia original do programa “O sobrevivente" era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.
- Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.
- Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.
- Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.
- Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.
- Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.
- A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma reação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.
- Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido. (Bin Laden também)
- Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.
Li no Zé da Mandioca
O MELHOR DESPERTADOR DO MUNDO
Olhando a engenhoca do rapaz parece muito pior do que realmente é. Mas mesmo assim, eu não ficaria na cama muito tempo com esse despertador...
Vi no Assim Como Você
Vi no Assim Como Você
SUPER HERÓIS EM TEMPOS DE CRISE
Esta mesma crise que nos afeta também está tornando mais difícil a vida dos Super-Heróis, estes bravos e fortes guerreiros que lutam para nos proteger de todo e qualquer mal estão sendo forçados a fazer alguns serviços extras para garantir o pão de cada dia...
Vi no Portal do Pobre
Vi no Portal do Pobre
NOTÍCIAS EM NORDESTÊS...
"Um casal de homossexuais foi agredido nesta tarde por três skinheads"
Traduzindo para o nordestês:
"Égua doidoó três fi duma égua kibaram dois budué bem alí assim ó"
-----------------------------------------------------
"Hoje em São Paulo um acidente envolvendo duas carretas um rapaz morreu e outro saiu sem ferimentos"
Traduzindo para o nordestês:
"Rapaz, num é que lá par banda dos Sum Paulo teve um acidente com duas carretas e fí duma rapariga saiu bozím ó"
-----------------------------------------------------
"Segundo pesquisa, o carioca é o que mais segura dinheiro na hora de fazer as compras"
Traduzindo para o nordestês:
"Em menino réi, se eu te disse que aqueles carioca véi são tudo um bando de suvina tu acredita?"
-----------------------------------------------------
"Surto de sarna ataca o estado de goías e habitantes ficam preocupados"
Traduzindo para o nordestês:
"Oia doidoó, e num é que lá em goiás o povo véi de lá tá tudo cheim de pereba e curuba"
Vi no Calango Azedo
Traduzindo para o nordestês:
"Égua doidoó três fi duma égua kibaram dois budué bem alí assim ó"
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"Hoje em São Paulo um acidente envolvendo duas carretas um rapaz morreu e outro saiu sem ferimentos"
Traduzindo para o nordestês:
"Rapaz, num é que lá par banda dos Sum Paulo teve um acidente com duas carretas e fí duma rapariga saiu bozím ó"
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"Segundo pesquisa, o carioca é o que mais segura dinheiro na hora de fazer as compras"
Traduzindo para o nordestês:
"Em menino réi, se eu te disse que aqueles carioca véi são tudo um bando de suvina tu acredita?"
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"Surto de sarna ataca o estado de goías e habitantes ficam preocupados"
Traduzindo para o nordestês:
"Oia doidoó, e num é que lá em goiás o povo véi de lá tá tudo cheim de pereba e curuba"
Vi no Calango Azedo
LOCALIZE PESSOAS NA INTERNET
O buscador Pipl realiza pesquisas de pessoas em todo o mundo. Para isso, você precisa fornecer dados como nome, cidade, estado e país. E os resultados incluem, além de contatos, redes sociais, blogs, fotos e endereços na web.Você também pode pesquisar por E-mail, Username ou por telefone.
Vi no Procurando Vagas
"ZERINHO" COM DIREITO A ARREMESO
Um chevy 4.0 V6 num campeonato (de som?) em Patos de Minas estava fazendo manobras radicais com um imbecíl cára na caçamba... O resultado não poderia ser diferente...
Vi no Buteco da Net
Vi no Buteco da Net
MULHERES BIGODUDAS
Aí vai uma seleção de mulheres que não conhecem cera fria, quente, gilette ou qualquer coisa que pelo menos disfarce o "bigas" que a maldita natureza deu para elas...
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OS 10 MÚSICOS MAIS AZARADOS DA HISTÓRIA
Bandas vem e vão, assim como seus integrantes. A maioria das bandas formadas não fazem muito sucesso, é um triste fato, mas totalmente real. E quando um integrante por algum motivo decide sair da banda e logo após sua saída ela se torna o maior fenômeno que já existiu, o que acontece?
Eles vem parar nesta incrível lista dos 10 músicos mais azarados da história.
10. Dave Mustaine - Ex integrante do Metallica
Dave Mustaine era um bebum, constantemente fazia coisas erradas e atrasava ensaios e shows por conta de seu estado alcoólico. Em 1981 ele começou a fazer parte da banda Metallica e existe uma história (talvez mentirosa) bem engraçada a seu respeito: Dizem que certo dia, podre de bêbado, ele levou seu cachorro para uma festa que era promovida pelo Metallica e o animalzinho comeu todo o estofado do carro de Ron McGovney (primeiro baixista da banda), que ficou puto com a situação e rolaram socos e pontapés por conta deste pequeno incidente.
Pouco depois disso, e após muitas merdas, ele foi expulso de forma categórica pela banda. Foi colocado dentro de um ônibus rumo ao outro lado do país enquanto estava completamente bêbado e drogado, quando acordou se deu conta da situação e jurou fazer vingança. A tentativa até que foi boa e assim nasceu outra banda famosa, a Megadeth - que apesar de tudo não faz mais sucesso que o Metallica.
9. Tracii Guns - Ex integrante do Guns n’ Roses
A história dele é bem curta e sem graça, mas tentarei dar uma incrementada para ser mais atrativa sem distorcer os fatos. Em 1985 ele entrou para o Guns e logo depois foi expulso por não ter ido em um ensaio.
Não deu pra melhorar muito, mas o legal é que ele perdeu mais de 100 milhões de dólares por ter sido expulso da banda, que fez um sucesso incrível depois que ele foi substituído por “Slash ótimo guitarrista e cheio de fãs Hudson”.
7. Sam Licata e Charles Edwards - Ex integrantes do Backstreet Boys
Mais dois que não foram expulsos, legal mesmo é quando todo mundo é expulso, adoro ver pessoas sendo expulsadas, mas vamos lá. Sam Licata e Charles Edwards deixaram os Backstreet Boys por motivos pessoais. Quem os substituiu foram Kevin Scott Richardson e Brian Thomas Littrell.
Acho que nenhum “motivo pessoal” deve dar conta do incômodo causado pelos futuros 180 milhões de cd’s vendidos pelo grupo, que hoje faz parte do Guiness Book por ser o grupo vocal de maior sucesso comercial no mundo. Chorem.
Ps.: Percebam que não achei foto de nenhum dos dois, colocando a foto só dos BSB.
6. Dave Evans - Ex integrante do AC/DC
Dave ainda pegou uma parte do sucesso da banda, mas foi expulso (expulso, oba) depois que se recusou - sem nenhum motivo lógico - a subir no palco durante uma apresentação do AC/DC. Bon Scott foi quem o substituiu em 1974, mas morreu em 1980, também sem nenhum motivo lógico.
Brian Johnson foi quem entrou no AC/DC depois que Bon Scott bateu as botas.
Por incrível que pareça, ele nunca tira aquele chapéu, que virou sua “marca” - também sem nenhum motivo óbvio.
5. Dave Grohl - Ex integrante do Nirvana
Tá certo que Dave Grohl não é totalmente azarado, depois da morte da banda Nirvana ele ainda fez - e faz até hoje - sucesso com o Foo Fighters, mas o que veio antes da sua entrada que nos chama a atenção. Até Dave ser chamado para tocar no Nirvana, a banda teve outros 5 bateristas, ele foi, denifitivamente, a última opção dos integrantes.
Mas mandou bem e até hoje tá ai, faceiro e gordo feito um porco.
4. Ian Stewart - Rolling Stones
Ele foi um dos fundadores dos Rolling Stones, mas sua aparência não era das melhores ele foi rebaixado ao cargo de “gerente de palco”, tendo o direito de gravar com a banda mas sem o direito de posar como membro devido a sua falta de sex-appeal.
Morreu em 1985 e pela foto vocês podem ter certeza da falta de beleza do jovem rapaz.
3. Glen Matlock - Ex integrante do The Sex Pistols
Glen Matlock nunca se deu bem com Johnny Rotten, apesar de ser considerado por muitos o melhor músico do grupo. Em fevereiro de 1977 as brigas encresparam - sobretudo no que se referia às suas diferenças políticas - e Matlock é expulso (aiai (e um ar de felicidade tomou conta do meu rosto)). A saída do baixista motivou a entrada daquele que viria a ser o maior símbolo do punk rock em todos os tempos, Sid Vicious.
2. Syd Barrett - Ex integrante do Pink Floyd
Syd era drogado, imbecil, esquizofrênico e totalmente imprevisível, não demorou muito tempo até começar a escorrer merda de seus poros (literalmente) e ele ser expulso da banda, que mais tarde veio a fazer uma música em sua homenagem, a Wish You Were Here (queria que você estivesse aqui).
A música em sua homenagem provavelmente não adiantou muito, ele era doido, né?
1. Pete Best - Ex integrante dos Beatles
Em 1959 Pete foi convidado a fazer parte dos Beatles, talvez (e provavelmente) porque sua filha era dona do Casbah Club, um lugar onde a banda sempre se apresentava no começo da carreira. Ele ficou na banda até 1962, quando foi expulso (e todo mundo vibra de alegria, mais um expulso) pelos donos da EMI, que colocaram Ringo Starr no seu lugar.
Pete Best era um bom baterista, foi retirado da banda sem nenhum motivo aparente e ganha este primeiro lugar só por isso, ele não tinha porque sair da banda, ele gostava dos Beatles, amava estar com eles… foi expulso por ser o músico mais azarado de todos os tempos, mesmo!
Vi no Haznos
Eles vem parar nesta incrível lista dos 10 músicos mais azarados da história.
10. Dave Mustaine - Ex integrante do Metallica
Dave Mustaine era um bebum, constantemente fazia coisas erradas e atrasava ensaios e shows por conta de seu estado alcoólico. Em 1981 ele começou a fazer parte da banda Metallica e existe uma história (talvez mentirosa) bem engraçada a seu respeito: Dizem que certo dia, podre de bêbado, ele levou seu cachorro para uma festa que era promovida pelo Metallica e o animalzinho comeu todo o estofado do carro de Ron McGovney (primeiro baixista da banda), que ficou puto com a situação e rolaram socos e pontapés por conta deste pequeno incidente.Pouco depois disso, e após muitas merdas, ele foi expulso de forma categórica pela banda. Foi colocado dentro de um ônibus rumo ao outro lado do país enquanto estava completamente bêbado e drogado, quando acordou se deu conta da situação e jurou fazer vingança. A tentativa até que foi boa e assim nasceu outra banda famosa, a Megadeth - que apesar de tudo não faz mais sucesso que o Metallica.
9. Tracii Guns - Ex integrante do Guns n’ Roses
A história dele é bem curta e sem graça, mas tentarei dar uma incrementada para ser mais atrativa sem distorcer os fatos. Em 1985 ele entrou para o Guns e logo depois foi expulso por não ter ido em um ensaio.Não deu pra melhorar muito, mas o legal é que ele perdeu mais de 100 milhões de dólares por ter sido expulso da banda, que fez um sucesso incrível depois que ele foi substituído por “Slash ótimo guitarrista e cheio de fãs Hudson”.
7. Sam Licata e Charles Edwards - Ex integrantes do Backstreet Boys
Mais dois que não foram expulsos, legal mesmo é quando todo mundo é expulso, adoro ver pessoas sendo expulsadas, mas vamos lá. Sam Licata e Charles Edwards deixaram os Backstreet Boys por motivos pessoais. Quem os substituiu foram Kevin Scott Richardson e Brian Thomas Littrell.Acho que nenhum “motivo pessoal” deve dar conta do incômodo causado pelos futuros 180 milhões de cd’s vendidos pelo grupo, que hoje faz parte do Guiness Book por ser o grupo vocal de maior sucesso comercial no mundo. Chorem.
Ps.: Percebam que não achei foto de nenhum dos dois, colocando a foto só dos BSB.
6. Dave Evans - Ex integrante do AC/DC
Dave ainda pegou uma parte do sucesso da banda, mas foi expulso (expulso, oba) depois que se recusou - sem nenhum motivo lógico - a subir no palco durante uma apresentação do AC/DC. Bon Scott foi quem o substituiu em 1974, mas morreu em 1980, também sem nenhum motivo lógico.Brian Johnson foi quem entrou no AC/DC depois que Bon Scott bateu as botas.
Por incrível que pareça, ele nunca tira aquele chapéu, que virou sua “marca” - também sem nenhum motivo óbvio.
5. Dave Grohl - Ex integrante do Nirvana
Tá certo que Dave Grohl não é totalmente azarado, depois da morte da banda Nirvana ele ainda fez - e faz até hoje - sucesso com o Foo Fighters, mas o que veio antes da sua entrada que nos chama a atenção. Até Dave ser chamado para tocar no Nirvana, a banda teve outros 5 bateristas, ele foi, denifitivamente, a última opção dos integrantes.Mas mandou bem e até hoje tá ai, faceiro e gordo feito um porco.
4. Ian Stewart - Rolling Stones
Ele foi um dos fundadores dos Rolling Stones, mas sua aparência não era das melhores ele foi rebaixado ao cargo de “gerente de palco”, tendo o direito de gravar com a banda mas sem o direito de posar como membro devido a sua falta de sex-appeal.Morreu em 1985 e pela foto vocês podem ter certeza da falta de beleza do jovem rapaz.
3. Glen Matlock - Ex integrante do The Sex Pistols
Glen Matlock nunca se deu bem com Johnny Rotten, apesar de ser considerado por muitos o melhor músico do grupo. Em fevereiro de 1977 as brigas encresparam - sobretudo no que se referia às suas diferenças políticas - e Matlock é expulso (aiai (e um ar de felicidade tomou conta do meu rosto)). A saída do baixista motivou a entrada daquele que viria a ser o maior símbolo do punk rock em todos os tempos, Sid Vicious.2. Syd Barrett - Ex integrante do Pink Floyd
Syd era drogado, imbecil, esquizofrênico e totalmente imprevisível, não demorou muito tempo até começar a escorrer merda de seus poros (literalmente) e ele ser expulso da banda, que mais tarde veio a fazer uma música em sua homenagem, a Wish You Were Here (queria que você estivesse aqui).A música em sua homenagem provavelmente não adiantou muito, ele era doido, né?
1. Pete Best - Ex integrante dos Beatles
Em 1959 Pete foi convidado a fazer parte dos Beatles, talvez (e provavelmente) porque sua filha era dona do Casbah Club, um lugar onde a banda sempre se apresentava no começo da carreira. Ele ficou na banda até 1962, quando foi expulso (e todo mundo vibra de alegria, mais um expulso) pelos donos da EMI, que colocaram Ringo Starr no seu lugar.Pete Best era um bom baterista, foi retirado da banda sem nenhum motivo aparente e ganha este primeiro lugar só por isso, ele não tinha porque sair da banda, ele gostava dos Beatles, amava estar com eles… foi expulso por ser o músico mais azarado de todos os tempos, mesmo!
Vi no Haznos
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